おのにち

おのにちはいつかみたにっち

イキイキママかく語りき

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ウェーイ。みんな羨むイキイキママだよ。
みんなの頭を踏みつけて、私だけは今日もイキイキハッピー☆

 

なんて思って生きてると思うのか愚民どもが。人体なんか踏まねえよバカ。ぐにゃっとするだろ、ぐにゃっとして生暖かくて気持ち悪いだろ人体なんか踏んだら。だいたい天は人の上に人を作らずって諭吉っちが言ってから何十年経ったと思ってんのまだ開国してないのかよ牛肉喰え美味いぞバカ。

あのさー、私だって昔は独身の同級生見て羨んだよ。私が子どもの添い寝してる間彼女達はお洒落して夜遊び出来る訳じゃん。でも結局子どもを産むと決めたのは私で自己責任だから仕方ないのは分かってる。けど産んだのが自己責任ならその反対だってそうだよね?産休に逃げて他人に仕事を押し付けた責任を取れ?それはその制度作った社会にいいなよ、そして一人が休んだだけで回らなくなる職場がおかしいと気がつきなよ。

確かにね、こうやって言いながらも心のどっかで申し訳ないと思う私がいる。申し訳ないと思え子ども産めた奴はお幸せなんだから世間様に感謝して卑屈に生きろという同調圧力だか、自分の中の妄想だかが脳内渦巻きまくってるよ?

でもね、申し訳なく思う私の頭も、申し訳ないと頭を下げてほしいお前らの頭の中も、どっちも等しく歪なんだと思うぜ。

 

確かに産休良かったよ。
子ども可愛いって話はみんな腐るほど聞いてると思うから飛ばす。正直寝れないし、仕事してる方がマシだと思ったけど、生との距離は近くなった気がする。

ずーっとずーっと仕事してると疲弊して、現実と自分の間に膜ができるような気がしねぇ?子宮内膜症ってお腹のヘンな場所で増殖した内膜が排出されなくて留まっちゃうのね?仕事に追われてると心にも分厚い内膜が出来るような気がして。人に冷たくしたり、酷い事言ってしまったり。ダイレクトに人を傷つけてるだろって分かるハズなのに外部との被膜が厚くなりすぎてるから他人の痛みが分からなくて、そのくせ自分ばかりが痛いような気がして。他人に酷い罵声浴びせられる人って多分口にしたら忘れちゃうんだろうね。そして相手も同じだと思ってるのきっと。いじめた相手に刺されて初めて気が付くんだよ、皮膜の厚さと自分のやってきたことに。

 

子供産んで、脳の血管切れたんだかなんだか知らないけど一時的にバカになったのね?今日が何日だか分からないし、物事を一つも覚えていられない、さっきしまったタオルの場所すら思い出せない。絶望したよ、正直知恵ぐらいしか自分の生きる価値ねぇって思い上がってたとこあるから。こんなんで退院して、子育てどころか生きていく自信も無いって医者に言ったら笑われたけど、徐々に治るって。人体すごいよな、ホントに少しずつ回復して行った。無理してなった子宮脱も、腱鞘炎もみんな時間がなんとかしてくれた。今までケガも入院もしたことなかったから、人間の回復力なんて忘れてた。

カラダが健康になるにつれて、じゃあ心は?と思ったのな。細胞が入れ替わってるんだから、昔心を抉ってった言葉も忘れていいんだ、って思ったらすげー楽になった。産むって超デトックスだったよ、私にとって。

でもそうやって休暇に感謝する一方で申し訳ない、と思うよ。だって私がそうやって人体の不思議やってる間もダンナは働き続けてるし、同僚も働いてるんだもん。

 

つかさ、誰にでも1年間くらい休暇があっていいんじゃないかと思うんだよ。

学校出て同じ仕事して10年くらいすると、なんだか人生に倦んでこねぇ? 別に今の仕事がイヤな訳じゃないんだよ、そうじゃないんだけど、誰にでも一旦小休止が必要な時期があると思うんだよ。 男も女も、用のあるなしに関わらず、人生に1度くらい1年間のリフレッシュ休暇が取れたらいいのにと思うよ。

 

出産なんかしなくてもきっと皮膜は破れるよ。時間作って瞑想して自然に触れて。生きてる実感を取り戻せば他人にも優しくできて、みんな生きやすくなるよ。

だから休みたきゃ欧米へ行け、なんて言ってる場合じゃねー。もう開国は終わってる、未だに欧米並みじゃないの?って諭吉っちに笑われる。

私は私の後ろめたさを払拭したい。自分ばっかり休んで、自分ばっかりリフレッシュしてなんて思いたくない。だから自分のために言うよ、みんな当たり前に休める世の中にしろって。誰もがヒトの心を取り戻せる世の中にしろって。

きっと今日も、誰かが誰かを羨ましく思ってる。でも羨ましいからお前の利権を取っ払えは絶対違うよ。羨しい立場に自分が立つにはどうしたらいいかを考えろ、声を上げろ。幸せな誰かを引きずり降ろしてみんな均等に不幸にしようと思う人はなんて社会に役立つ犬だろう。でも誰が骨をくれるの?